RESPOSTA CERTA NA HORA CERTA....
A mulher ta na praia com o marido e passa uma morena com aquele biquíninho.
Ela olha e diz:
- Amor você compra um igual pra mim?
Ele responde:
- Esse biquíni não fica bem no teu corpo grande, que parece mais uma maquina de lavar roupas.
Ela fica triste mas não diz nada.
Em casa a noite, ele todo assanhado diz:
- Querida, vamos fazer amor ?
Ela responde vitoriosa:
- Você acha que compensa ligar a maquina pra lavar uma peça tao pequena ?
Lava na mão mesmo!!
fonte:https://www.facebook.com/photo.php?fbid=526396737469812&set=a.201526486623507.40764.100002984717710&type=1&fref=nf
Há quem diga que chamar uma mulher de princesa seja algo démodé ou
até – pasmem – pejorativo. Vai entender. Sei que talvez vocês não
acreditem, e nem deveriam, mas preciso confessar uma coisa: eu tenho uma princesa em casa.
Tudo bem, ela não é a Rapunzel, mas sabe defender sua torre de
invasões e, quando necessário, usa muito bem suas as madeixas mágicas
como arma. Ela também não é a Branca de Neve, mas fala com os
passarinhos com um sentimento de alegria inexplicável. Ela não é a
Ariel, mas é destemida. Desafia o dia e sempre que possível traz
aventura ao nosso amor. Ela não é a Cinderela, mas fala sozinha pelos
cantos e conversa com quem vier de peito aberto. Ela também não é a Bela
Adormecida, mas sonha tanto que às vezes nem dorme.
Quando ela acorda parece que o dia se faz. As nuvens brincam de fugir
e o sol se mostra irresistível. Ela, diferente de mim, pouco desarruma o
lençol ao dormir. De encontro àquela boca risonha, a beijo como quem morde. E mordo como quem beija.
E por uma sorte do destino, quando seus lábios tocam os meus, me deixo
sumir. Sumo do mundo e crio ali um universo paralelo só nosso. Alguns
minutos de silêncio onde trocamos segredos em forma de beijos. Há tempos
não me lembrava como era gostoso amar de olhos fechados.
Viajamos sempre que possível. Seja nos sonhos ou nas cidades cheias
de mimos que já conhecemos. Ela adora fotos. E eu adoro tirar fotos
dela. Corremos pelo jardim, descalços, nos sujamos e nos entregamos ao
momento sem receios do porvir. Pois, apesar de ser a minha princesa, ela
não tem frescuras. Digamos que ela saiba muito bem a hora de estar linda e a hora de ser feliz.
A verdade é que quando a gente se apaixona por uma mulher esquecemos
os olhares rodeados. Queremos aquela mulher e, sem pestanejar, todo dia
trocar o nosso coração por brilho nos olhos. Seja ela minha princesa,
minha menina, ou minha mulher, a semântica pouco me importa, desde que
ela se mantenha como meu pedaço de alegria.
Sendo assim, cheio de amores, agradeço toda manhã por ter uma
princesa ao meu lado. Não pela sua beleza ou graciosidade ao acordar,
mas pela alegria em viver ao lado de um homem tão indistinto como eu.
Frederico Elboni
fonte: http://www.entendaoshomens.com.br/minha-mulher-e-uma-princesa/
Técnica numero 1: MÃOS MOLHADAS
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha.
Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a
pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para
louça com aroma. Segurando uma esponja macia, submersa suas mãos na água
e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja
bem molhada…Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo
do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a
superfície do prato.Vá esfregando com movimentos circulares até que o
prato esteja limpo.Enxague o prato com água limpa e coloque-o para
secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja
gemendo de prazer.
Técnica numero 2: VIBRANDO PELA SALA
É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai
fazer com que sua parceira grite de prazer:Cuidadosamente apanhe o
aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.Seja gentil, demonstre a
ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os
botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e
para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você
saberá quando deve passar para uma nova área.Vá mudando gradativamente
de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os
resultados.
Técnica numero 3: CAMISA MOLHADA
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e
reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a
agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua
performance a todas as amigas dela:Você precisará apenas de duas pilhas.
Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a
máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó
dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade
recomendada pelo fabricante).Agora, sensualmente coloque as roupas
brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o
‘ciclo completo’. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo,
retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação
com as roupas coloridas…
Técnica numero 4: O QUE SOBE, DESCE
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você
quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter
certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do
vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas às vezes. Ela vai
precisar de atendimento médico de tanto prazer.
Técnica numero 5: GRATIFICAÇÃO TOTAL
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a
um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo
causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum
tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente
sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa
sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega
cansada em casa..Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de
preferência aromático em uma banheira de água morna que você já
preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou
antes dela chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº. 1.
fonte: blop Humor
Quando o assunto é ir pra cama e mandar bem, milhões de dicas borbulham
nesse grande oceano de informações que é a internet, mas ninguém te diz o
que realmente você não deve fazer. Meninas, saibam que por trás das
coisas maravilhosas que você pode fazer, existem outras que irritam um
cara completamente, ao ponto de broxar até um adolescente. Não que você
não deva nunca fazer essas coisas, mas saiba que toda ação tem uma
reação e você vai arcar com as consequências. Confira:
1 – Fumar enquanto transa
A não ser que você
tenha saído há pouco tempo da prisão, nada justifica que você acenda um
cigarro enquanto transa. É claro que se você se dá ao luxo de fumar na
cama, o seu parceiro não deve comparecer com virilidade, mas você deve
se preocupar em fazer um serviço completo e não em fumar um cigarrinho.
2 – Dizer que não está preparada para certas coisas
Linda, você não precisa ser uma profissional, muito menos topar tudo o
que lhe é oferecido, mas pelo amor de Jesus , não dê para trás na hora
do rala e rola. Ou dê, a escolha é sua, mas o que queremos dizer é para
que você não desista das coisas no meio. Se começou, aguenta o tranco e
vá até o final.
3 – Ter vergonha
Não se preocupe com o seu
corpo, afinal, não há nada (ou quase nada) mais broxante que transar com
uma menina que não tira a camiseta. Entenda que se você já está na
cama, é porque foi escolhida. Relaxe e... bem, relaxe e goze.
4 – Não seja uma mulher bife
Sabe como funciona
uma boneca inflável? Bem, ela tem formato de gente, mas não se mexe.
Fica lá com sua boca e suas pernas de plástico abertas esperando a ação
do homem da relação. Pois bem, começando só pelo fato de você não ser de
plático e terminando pelo fato de que você tem sentimentos, não seja
uma mulher bife, daquelas que ficam deitadas esperando que a situação se
desenrole. Vá pra cima, mulher!
5 – Não seja mega fofa
Você pode ser um pouco
fofa, mesmo, é legal quando uma mulher é carinhosa, mas na hora em que o
couro come, procure não dizer um “eu te amo” mais do que duas vezes. A
não ser que o cara seja seu namorado, mas se você está apenas engatando
um relacionamento com o boy, evite misturar sentimentos na cama.
6 – Má conservação
Meninas, desde muito cedo nós
sabemos que a higiene é uma parte importante das nossas vidas. Por
isso, procurem manter a área interna de vocês sempre bem cuidada, com o
pH bem balanceado, com cheirinho de Alfazema.
7 – Dislexia
Pelo amor do bom Cristo que nos aguarda na porta do céu, não troque o
nome do sujeito que você está se enroscando na cama. Nenhum cara curte
ser chamado por outro nome, e nem adianta falar que confundiu com o nome
do seu professor. Não mesmo. Isso só piora as coisas. Nesses casos, nem
a famosa desculpa universitária do “eu tenho DDA” vai te livrar do
santo castigo que é ser mandada de volta para casa.
Bem, caso você tenha cometido alguns desses erros acima, não pense duas vezes antes de pedir um taxi e ir embora.
fonte:http://www.obaoba.com.br/pegacao/noticia/como-deixar-um-homem-louco-de-raiva-na-cama
