5 TÉCNICAS PARA OS HOMENS DEIXAREM SUAS ESPOSAS LOUCAS

Técnica numero 1: MÃOS MOLHADAS
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Segurando uma esponja macia, submersa suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada…Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.
Técnica numero 2: VIBRANDO PELA SALA
É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer:Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.


Técnica numero 3: CAMISA MOLHADA
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela:Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas…


Técnica numero 4: O QUE SOBE, DESCE
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas às vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.


Técnica numero 5: GRATIFICAÇÃO TOTAL
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa..Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº. 1.
fonte: blop Humor

COMO DEIXAR UM HOMEM LOUCO - DE RAIVA - NA CAMA

Quando o assunto é ir pra cama e mandar bem, milhões de dicas borbulham nesse grande oceano de informações que é a internet, mas ninguém te diz o que realmente você não deve fazer. Meninas, saibam que por trás das coisas maravilhosas que você pode fazer, existem outras que irritam um cara completamente, ao ponto de broxar até um adolescente. Não que você não deva nunca fazer essas coisas, mas saiba que toda ação tem uma reação e você vai arcar com as consequências. Confira:

1 – Fumar enquanto transa
A não ser que você tenha saído há pouco tempo da prisão, nada justifica que você acenda um cigarro enquanto transa. É claro que se você se dá ao luxo de fumar na cama, o seu parceiro não deve comparecer com virilidade, mas você deve se preocupar em fazer um serviço completo e não em fumar um cigarrinho.
2 – Dizer que não está preparada para certas coisas
Linda, você não precisa ser uma profissional, muito menos topar tudo o que lhe é oferecido, mas pelo amor de Jesus , não dê para trás na hora do rala e rola. Ou dê, a escolha é sua, mas o que queremos dizer é para que você não desista das coisas no meio. Se começou, aguenta o tranco e vá até o final.
3 – Ter vergonha
Não se preocupe com o seu corpo, afinal, não há nada (ou quase nada) mais broxante que transar com uma menina que não tira a camiseta. Entenda que se você já está na cama, é porque foi escolhida. Relaxe e... bem, relaxe e goze.
4 – Não seja uma mulher bife
Sabe como funciona uma boneca inflável? Bem, ela tem formato de gente, mas não se mexe. Fica lá com sua boca e suas pernas de plástico abertas esperando a ação do homem da relação. Pois bem, começando só pelo fato de você não ser de plático e terminando pelo fato de que você tem sentimentos, não seja uma mulher bife, daquelas que ficam deitadas esperando que a situação se desenrole. Vá pra cima, mulher!
 
5 – Não seja mega fofa
Você pode ser um pouco fofa, mesmo, é legal quando uma mulher é carinhosa, mas na hora em que o couro come, procure não dizer um “eu te amo” mais do que duas vezes. A não ser que o cara seja seu namorado, mas se você está apenas engatando um relacionamento com o boy, evite misturar sentimentos na cama.
6 ­– Má conservação
Meninas, desde muito cedo nós sabemos que a higiene é uma parte importante das nossas vidas. Por isso, procurem manter a área interna de vocês sempre bem cuidada, com o pH bem balanceado, com cheirinho de Alfazema.
7 – Dislexia
Pelo amor do bom Cristo que nos aguarda na porta do céu, não troque o nome do sujeito que você está se enroscando na cama. Nenhum cara curte ser chamado por outro nome, e nem adianta falar que confundiu com o nome do seu professor. Não mesmo. Isso só piora as coisas. Nesses casos, nem a famosa desculpa universitária do “eu tenho DDA”  vai te livrar do santo castigo que é ser mandada de volta para casa.
Bem, caso você tenha cometido alguns desses erros acima, não pense duas vezes antes de pedir um taxi e ir embora.
 fonte:http://www.obaoba.com.br/pegacao/noticia/como-deixar-um-homem-louco-de-raiva-na-cama

5 COISAS QUE OS HOMENS NÃO REPARAM NA CAMA

Mulheres e suas neuras; sejam elas ligadas ao peso, aparência ou homens. Quem nunca deixou de aproveitar uma super noite de sexo com aquele boy magia por alguma neura?

Se liga em coisas que nos incomodam, mas que na realidade, os homens não reparam durante o sexo. Viva mais livre e feliz:

1)Estrias e celulites
Estrias e celulites são o pesadelo para qualquer mulher, e o que poucas já se tocaram, é que além de ser a coisa mais normal do mundo, o boy não vai parar o sexo para reparar se você tem celulite na bunda ou estrias no peito. Por favor, né?


2)Depilação impecável
Quantas mulheres já não deixaram de sair com o boy magia por não estar com a depilação muito em dia? Fica a dica que homens não reparam muito nesse quesito, quer dizer, a não ser que você esteja com uma floresta negra de pelos, caso contrário, não se preocupe e vá fundo – risos.

3)Cabelo e maquiagem
Você realmente acha que o boy vai se importar se a raiz do seu cabelo estiver crescida, se sua unha está descascada ou se sua maquiagem está impecável? Se liga e desapegue; ninguém aqui é artista de Hollywood para ter que estar muito produzida o tempo todo.
4) Lingerie
Da mesma forma que você um dia você caprichou na lingerie e ele nem reparou, o dia que você estiver usando uma calcinha bege não será um drama. Homens, em geral, não se importam com a embalagem, mas sim com o que vem dentro.

5)Quilos extras
Mulheres e a balança: a eterna luta. A maioria da mulherada está sempre insatisfeita com o próprio corpo, tenha ela muito peito, pouca bunda ou uma barriguinha saliente. A realidade é que se o boy está disposto a transar com você, é porque ele te aceita como é. Homem que é homem não se importa se você está um pouco acima do peso, então relaxa!









fonte: http://www.obaoba.com.br/pegacao/noticia/cinco-coisas-que-os-homens-nao-reparam-durante-o-sexo

CONHEÇA 14 TIPOS DE MULHERES NA CAMA

Da mesma forma que todas as pessoas são diferentes em diversos aspectos na vida, como personalidade, gostos musicais e aparência fisícia, sabemos que cada pessoa age de uma maneira na cama. Mulheres são diferentes entre si, e os homens também.

Para matar a curiosidade, o ObaOba entrevistou alguns homens com vida sexual ativa para descobrir os principais tipos de mulher na cama. Se liga: 

1. Fingida

Aquele tipo de mina que você nem chegou perto direito e ela já está gemendo pencas; é daquelas transas sem um clímax - começa e termina igual. A pior parte? Quando o homem percebe, ele se sente um lixo, pois está vendo que a menina está fingindo e não está tendo prazer algum.

2. Tagarela

A gata faz o tipo tagarela quando, ao invés de deixar a transa rolar gostoso, ela opta por fazer a narradora e falar durante o sexo. Oi? Que broxante, uma palavrinha safada sussurrada no ouvido é uma coisa, mas querer trocar ideia ou ficar falando durante o sexo não rola, né?

3. Bife

Sabe quando você coloca um bife na frigideira? Vira para um lado, vira para o outro... Imaginou isso na cama? É aquela mina gata, com cara de safada, que não faz o mínimo esforço durante o sexo, não se mexe e nem nada. É quando o boy tem que fazer todo o serviço, e a mina parece estar morta – risos.

4. Exagerada

O boy pode ter o menor pintinho ou a pior pegada do mundo, mas a mina faz questão de exagerar nos gemidos e gritar para o mundo inteiro ouvir durante o sexo. Dá um bode quando isso acontece... Afinal né, além de fingida, é exibida – risos.

5. “De quatro não”

A famosa “de quatro não” zzzzzz Esse tipo de mina é cheia de regras, frescuras e nojinhos. Não se pode fazer nada muito diferente do tradicional, que ela já começa a reclamar. Não sabe brincar, não desce pro play, fia!

6. Porn Star

A gata não se preocupa apenas em te dar prazer, mas também em proporcionar uma transa super performática. Com direito a caras e bocas, esse tipo de mulher na cama é um dos favoritos dos homens que apreciam uma bela pegada.

7. Sem alma

Difícil explicar uma mulher sem alma na cama, mas imagina uma gata que te usa de brinquedinho, já chega sentando na sua cara e te chama de cachorro? Brincadeiras à parte, é o tipo de mulher com tanta atitude na cama, que até assusta. Meio possuída, sabe? 

8. Apaixonada

Fazer amorzinho é gostoso sim, mas tem os seus momentos e limites. Tem muita mulher que curte fazer romance na hora da transa, soltar uns “eu te amo” e chamar de amor. Isso não é sexy não, fia... Deixa o amor para dormir agarradinho depois <3

9. Carentona

Conheceu a mina na balada, não tem a mínima intimidade com ela, mas ela faz questão de frisar que quer que você durma de conchinha com ela depois da transa. Oi? Guarde o amor para quem realmente fizer por merecer, sexo é sexo, amor é amor.

10. Selvagem

Esse tipo de mina não quer romance e nem beijinho, quer mesmo é sexo selvagem e bem feito. Arranhões, mordidas, e tudo o que tiver direito para a transa ser uma delícia. A pior parte? Muito homem além de não dar conta, tem preconceito zzzzz 

11. Metódica

É o tipo de mulher que é metódica em todos os quesitos de sua vida, e não age diferente na cama. O sexo tem que ser sempre igual e rotineiro, mais conhecido como b-o-r-i-n-g zzzzzz

12. Broxante 

Não tem um pingo de sex appeal, fala coisas broxantes ou simplesmente não tem o mínimo de higiene pessoal. Ew! 

13. Tímida

Timidez é charmoso até certo ponto, mas a partir do momento em que a gata não consegue se soltar na cama e prefere fazer posições tipo papai e mamãe e ainda por cima no escuro, as coisas começam a ficar complicadas... 

14. Sincera

Mulher assim está em falta no mercado. Quando elas vão entender que é muito melhor ser sincera e falar que não estão curtindo, ou o que as deixa com tesão, do que ficar fingindo e não conseguir gozar no final? Mulheres: apenas sejam sinceras, mas cuidado para não magoar o boy, tá?  

fonte;http://www.obaoba.com.br/pegacao/noticia/conheca-14-tipos-de-mulheres-na-cama

MENOS WHATSAPP, MAIS BEIJO NA BOCA

Às vezes eu recebo uns emails de leitoras que estão no fundo do poço por não saberem como agir com seus maridos. Não sabem como conversar sobre alguns assuntos com medo de machucar o outro, ou acham que o cônjuge vai se sentir cobrado ou até mesmo ameaçado. Mas elas se expressam tão bem nos emails, falam dos seus medos e dos seus sonhos de uma forma tão bacana... A minha resposta sempre é essa: "Você já tentou abordá-lo da mesma forma como você me abordou?".

O diálogo da vida real tem falhado muito. Ele tem que ter mais qualidade do que as conversas virtuais. Aliás, ele tem que ter mais importância a ponto de investirmos muito mais tempo nele!

Tenho tentado colocar isso em prática. Me pego muitas vezes no whatsapp conversando com a minha família (que mora longe), ou respondendo emails de leitoras, ou mensagens na fanpage do CDC e, quando vejo, o marido falou uma coisa que eu nem escutei direito... Como trabalhamos juntos e ficamos pertinho o dia todo, às vezes nos enganamos achando que esse tempo é um tempo de qualidade. E aí nos damos "ao luxo" de passar horas com os dedinhos frenéticos no celular. Mas trabalhar junto (ficar junto) não significa que esteja rolando um diálogo saudável para o relacionamento. 

Agora quando chego em casa, coloco nossos celulares pra carregar em outro cômodo e vou cuidar do diálogo entre marido e mulher, olho no olho, com ouvidos e coração disponíveis.  

Será que você tem passado mais tempo praticando o "diálogo" no whatsapp ou conversando e abrindo o coração com seu marido? Talvez você esteja pensando que é o seu marido quem fica muito tempo conectado no celular e que tudo o que você queria era um pouquinho mais de atenção. Isso acontece muito, e dos dois lados! Eu localizei esse problema lá em casa. Estava me dedicando tanto ao CDC que o marido começou a ter mais interesse pelo celular dele. Então reparei que quando eu sumo com os celulares (colocando eles para carregar) e proporciono momentos de intimidade puxando uma conversa, fazendo carinho, fazendo perguntas abertas (aquelas que não dá pra responder somente com "sim" ou "não"), inventando coisas na cozinha, ele se aproxima mais de mim e eu dele e a gente nem lembra que existe internet. Claro que o celular não está proibido. Só não tem mais prioridade! Esse é o ponto! 

Que possamos valorizar mais nossos relacionamentos e viva o beijo na boca!!! \o/

Marido é muito cheiroso pra eu ficar perdendo tempo no celular!

fonte:http://www.coisadecasada.com/2014/12/menos-whatsapp-mais-beijo-na-boca.htm